Existe uma diferença entre influência social saudável e manipulação psicológica.
Manipulação em qualquer circunstância, que resulta em controle do seu comportamento, pensamentos e ações, é um sinal de um relacionamento não-saudável e desequilibrado/unilateral.
Influência social saudável é parte do dar e receber de relacionamentos construtivos. Na manipulação psicológica, uma pessoa é usada para o benefício de outra. A pessoa manipuladora deliberadamente cria um desequilíbrio de poder e o explora para servir aos seus próprios interesses.
Alguma destas situações soa familiar para você em algum de seus relacionamentos?
Isso pode incluir a disseminação de informações errôneas sobre você para outras pessoas e/ou enfatizar que a boa opinião delas sobre você é totalmente dependente da imagem que essa pessoa apresenta sobre você e, nesse sentido, que você deveria agradecer a essa pessoa pelo seu próprio sucesso.
Isso pode soar como: “Eu não gosto dos seus pais, e eles não são bons para você e eu não quero que você os veja”, ou te dizer quais amigos você pode encontrar.
Isso pode soar como: “ Você gasta demais com você mesma / Querida, você sabe que você não é confiável com dinheiro. É melhor que eu esteja no comando.”
Pessoas manipuladoras irão usar métodos de controle financeiro para ganhar poder e controle em relacionamentos.
Abuso financeiro é um dos modos mais poderosos de prender uma pessoa em um relacionamento, e pode assumir formas sutis ou explícitas para limitar o acesso a ativos/recursos e a acessibilidade às finanças da família. Isso é intencional e é usado para aprisioná-la no relacionamento.
Isso pode surgir na forma de declarações drásticas sobre o que a pessoa manipuladora poderia fazer se você não atender seus pedidos, ou sobre reações exageradas, como te ligar obsessivamente se você não atender rápido.
Isso pode ser uma forma de chantagem emocional e pode aparecer numa linguagem exagerada e dramática que faz com que você se sinta como se o bem-estar da outra pessoa fosse inteiramente sua responsabilidade.
Isso pode soar como: “Como poderei ir para o céu se eu tiver um filho como você?" / "Você não tem nenhum respeito e nunca vai rezar por mim quando eu partir". Isto explora suas crenças para o benefício da pessoa manipuladora, gerando controle sobre você e suas ações.
Pessoas manipuladoras podem se referir à sua fé ou a um poder superior como a razão pela qual você precisa fazer algo para alcançar seus próprios objetivos.
Isso pode soar como: "Tenho certeza de que ele/ela só tem os melhores interesses no coração" / "O que você fez para que eles se sintam dessa forma?"
Pessoas controladoras podem se passar por vítimas para evitar assumir responsabilidade por suas próprias ações. Elas podem reagir à sua defesa - em situações familiares, isso pode ser visto como “retrucar”, e é visto como um sinal de insolência e desrespeito da sua parte.
Elas irão agir como se você que fez algo errado e as machucou. Lembre-se de que você tem todo o direito de falar por conta própria.
Isso pode soar como: "Tenho certeza de que ele/ela só tem seus melhores interesses no coração" / "O que você fez para que se sintam assim?" / "Ele/ela só gritou com você porque você fez ele/ela ficar bravo(a) com o que você fez.”
O que acontece? Outros ao seu redor podem não perceber a extensão ou a persistência do comportamento da pessoa manipuladora, pois esta pessoa pode ser especialista em esconder essa conduta dos outros, ou elas podem acreditar nas mentiras dessa pessoa sobre você, e podem ter as mesmas crenças que essa pessoa, mas não concordar com seus métodos.
Isso pode soar como: "Eles estão velhos e acostumados com essa forma, é a nossa cultura. / "Eles só querem o melhor para você, eu não posso acreditar que você está sendo tão dramática sobre isso / está sendo tão má com eles."
O que acontece? As pessoas podem dar desculpas para o comportamento de uma pessoa manipuladora, mesmo que conheçam o dano que elas estão infligindo. Elas vão ignorar a questão, dar justificativas, acreditar nas mentiras do abusador(a) sobre você, e em certos contextos culturais, podem não concordar com os métodos do agressor, mas fundamentalmente ter as mesmas crenças que o agressor.
Isso pode soar como: "Por que eu sou uma pessoa tão horrível…?" / "Como posso melhorar isso…?" / "Não importa que eu esteja chateada porque eu os deixei irritados..."
O que acontece? As pessoas que controlam podem parar de falar com você completamente para exercer pressão sobre você e coagi-la para o que elas querem que você faça, e para ver quanto tempo levará até você ceder ou desmoronar. Uma pessoa compartilha: “Meu primeiro namorado fez isso quando eu não queria sexo. Ele literalmente virou as costas para mim e não respondeu nada até eu concordar em fazer sexo. Nenhuma violência envolvida, mas muito prejudicial ainda… ”
O que acontece? Você pode pensar que você tem a opção de fazer uma pergunta, mas a resposta já foi decidida de antemão pela pessoa manipuladora. Normalmente, depois de tal pergunta, há uma pausa, um silêncio, e como as pessoas estão acostumadas a responder a uma pausa de conversação oferecendo ajuda, você pode simplesmente acabar fazendo o que o manipulador quer que você faça.
Isso pode soar como: “"Eu estava me perguntando por que você ..." / "Talvez você pudesse ..." / "Eu queria que você ..."
O que acontece? Pessoas manipuladoras evitam fazer perguntas porque não querem perder o controle. Então, ao invés disso, elas enquadram as perguntas como afirmações.
Isso pode soar como: “Eles só gostam de você porque eu menti para eles sobre você!” / “Eu nunca disse isso! Você está imaginando coisas de novo.” Ou“ Você não é nem de perto tão bonita como ela é ”/“ Você não é nada em comparação”.
O que acontece? Pessoas manipuladoras podem reagir agressivamente para evitar ter que responder, pois podem ter medo de perder o controle. Elas podem até mesmo mudar o foco da conversa para você fazendo perguntas, ou podem começar a acusá-la ou até mesmo mudar completamente de assunto.
Isso pode soar como: "Se você me amasse ..." / "Toda pessoa decente faria..." ou "Você deveria ser grata por ter-me ..." / "Você acha que alguém mais gostaria de você?" / “Você não seria nada sem mim", ou fazendo você se sentir culpada por ações normais - por exemplo, "Por que você cortou o cabelo sem me perguntar/avisar?"
O que acontece? Pessoas controladoras usam declarações para fazer com que você se sinta culpada por fazer ou não fazer alguma coisa.
Isso pode soar como: “O que as pessoas vão dizer se você for embora? Você tomou sua decisão e precisa deixar de ser tão ingrata.”
O que acontece? A normalização refere-se a processos sociais através dos quais ideias e ações são vistas como culturalmente “normais” na vida cotidiana. Pessoas manipuladoras tiram proveito disso e usam isso contra você.
Isso pode soar como: "Você é tão preguiçosa!" / "Você se esquece de fazer isso todas as vezes!" / "Todo mundo sabe que você é ruim."
O que acontece? As declarações universais generalizam o caráter ou o comportamento de uma pessoa de maneira negativa. Elas costumam envolver o uso de palavras como “sempre”, “nunca”, “novamente”, “assim”, “todas as vezes”, “como” e “todo mundo”.
Isso pode soar como: "Você está tirando as coisas de proporção." ou "Sua raiva é uma reação exagerada".
O que acontece? Pessoas controladoras vão invalidar seus sentimentos. Isso acontece quando reconhecemos emoções, positivas ou negativas, saindo de uma pessoa, e desconsideramos, menosprezamos, minimizamos, ignoramos ou julgamos negativamente esses sentimentos.
Se esses comportamentos parecem familiares para você, você pode estar em um relacionamento controlador.
Reunimos uma lista não exaustiva de recursos e informações úteis para você neste guia. Deixe-nos saber de todos os outros que você acha que seria útil adicionar entrando em contato. Você também pode adicionar lovedoctorin no Snapchat para aconselhamento confidencial (em inglês) e conferir nossa página chayn.co para mais informação.