今天去纹身，小的那种图案我根本不屑一顾，要纹就纹一个满背！到那师傅跟我说：“姑娘，我要告诉你，纹身很疼，而且易纹难祛，三思后行。”我根本没有犹豫就趴到了那，师傅一看我是铁了心了，也直接开整，时间有点长迷迷糊糊之间我就睡着了，醒来之后我心里又一犹豫：“师傅，我不纹了！”师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上：“老子给你搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？趴下！”
闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账。
出于好奇我翻看了她的账本，
只见上面写着：5月7号用钱了，5月8号用钱了，5月9号居然又用钱了……尼玛……
夏日健康提醒：夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜，尽量少吃芒果，荔枝，猕猴桃，提子，因为西红柿和西瓜比较便宜。吃多了不心疼……
甲：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？”
乙：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！”
前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。
不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。
今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。 轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！ 顿时在心里问候无数遍：X你妹。
回家的路上，我开着60码的车速，
后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，
没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，
那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。
好了，不说了，该录口供了。
什么是代沟？
(8、90后）男：你跟小龙女长的很像。
女：真的吗？我那么漂亮？
(00后）男：你跟小龙女长的很像。
女：你TMD再说一遍试试...
老师: 来福你上课就知道玩手机将来怎么办呀！
来福: 老师你一月工资多少
老师: 3000
来福: 我家每月收租6万 你和我谈什么将来
朋友圈都在呼吁人贩子死刑，我理解当父母的感受 人贩子穷凶极恶确实不值得同情，但人贩子也有父母亲人，如果判处他死刑 不是又多了一个破碎的家庭么？所以，我呼吁对于人贩子应该诛九族，让他们一家团聚！
福彩往大海里抛了一根绣花针，捞上来就给你500万。于是各大港口摆摊叫卖：“老板快来啊，两块钱撒一网...”
老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她：“为什么？”
她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”
隔壁老王家的女人虽然有点丑但是特别会做饭，每次吃饭时香味总是能飘到来福家来。
而每次来福都会对着老婆幽怨的说：“真想每天吃在她们家里，住在我们家里。”
来福老婆说：“要点脸行吗！万一隔壁王大哥也这么想咋办呀？”
食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”
小明：“我给你一个。”
小红：“你想叫我干嘛？”
小明：我叫你别吃！！
楼主班主任一个，班里有个女生喜欢给别人介绍男女朋友，弄的班里的学生都谈恋爱去了，我忍无可忍，叫来该女生家长
我：“小丽家长，你家孩子太不像话了，自己谈恋爱不说，还要给其他同学介绍对象，弄的班里没有了学习气氛”
家长：“啊～对不起老师，我回去肯定教育教育她”
我：“好吧，确实该教育教育”
家长：“老师费心了，哎，老师，您有对象了吗，我们老家有个姑娘可漂亮了，眉清目秀，我给你介绍介绍吧？”
我：“……”
没钱也好，省却了有钱的烦恼；
单身也好，避免了恋爱的争吵。
今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来
我知道这种生物是很友善的就没管
它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前
回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下
疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了......
我很佩服马云，自从认识他以后，我每天都有两个成功：一是登录成功，二是付款成功。同时，我还拥有了属于自己的一辆车：购物车！不过，我还能清醒地认识自己：啥事别任性，否则，很有可能会余额不足！
老婆：“老公，我漂亮吗？”
老公：“漂亮！”
老婆：“我贤惠吗？”
老公：“贤惠！”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”
老公：“因为只有我能把你的缺点看成优点。”
大牛：“来福你为啥这么爱下象棋啊？还一次都没赢过。”
来福：“你知道怎么回事吧？每次我的帅给对方吃了以后，对方的女生会说你帅死了，你帅死了。”